らっせー らっせー

ライブ参戦記録2008

ライブ参戦記録2009

もう無理です。私はもう、この人から離れられないです。

昨日１４日、短大生のときにバイトしていた中華料亭の人たちに結婚式２次会にいきました。
私は新郎のことが好きでしたが、今ではもういい思い出ですし新婦も素敵な女性でした。
幸せそうな新郎・新婦を見て私は心底うれしかったし感動しました。

昨日、彼はパチンコに行きました。
お金がないと言っていたのに「設定６が空いてるから」と出かけ先から帰ってきてお金をせがみました。
「それなくなったら、もう私知らない。」と１万あげてしまいました。
結果は負けでした。競馬エリ女も負けたようです。

彼が負けたのを知ったのは２次回が終わり、一人電車に乗る前でした。
それを知る前から、幸せそうな二人をみて
「羨ましいな、少ない給料でも二人で協力してここまできたんだな、私も普通に働いてる人とこうやって結婚したいな」と強く思いました。
それと同時に「私はいつまで一人で頑張っていくんだろう、普通な幸せがほしい、私だってもっと遊びたい」と虚しくなりました。

家に着いたら彼はもう寝てました。電車に乗った段階でもう「寝る」とメールがありましたので。
実は合わせる顔がなくてタヌキ寝入りしていたのかもしれないです。
「もう俺はメールで謝った、これ以上言われる筋合いも謝る立場でもない」といったところでしょうか。

今日１５日は仕事のはずでした。
いつもより早く家を出ようと１３時３０には家を出る用意ができていました。
ちょうど、そのタイミングで彼が起きました。
私はあまり彼の顔を見たくなかったです、正直なところ。
なにか話そうと「昨日の結婚式、綺麗で幸せそうだったよ」と言いました。
「私も結婚したい、って思っちゃったよ」「俺と？」「…、それは状況次第かな」「…ふーん」
「仕事いってくんね」「もう行くん？」「ゆうちょとか行きたいから…」
「そんなに俺がうっとおしいか？」「うっとおしくないけど…」「あからさまな態度して、出てきましょうか？」
普段なら「嫌です、ごめんなさい」と言っているところですが、今日は昨日のことが重なり
初めて私から「…もう無理です、頑張れないです、また体売ってそのお金で結婚とか無理です（ちょっと前に泥酔した彼に「結婚しよう、俺の為に、体売って金貯めたら結婚しよう」と言われました）」あとは昨日の思ったことを言いました。
彼の給料も少なかったので「他に仕事をしようともしない、12月まで様子を見ようと思ってた」等言うと「掛け持ちは嫌、仕事に入りたくても入れない、電車で通勤とか嫌、様子見るとかそういう考えだったのか？」等言われました。

どのタイミングかは覚えていませんが、彼がキレてしまいました。
「昨日に新郎新婦に連絡するから教えろ」「結婚式みて気が変わったとか俺がゆるさない」
等と携帯を奪いました。「その二人は関係ない」を携帯を取り返そうとしました。
「邪魔するな」と左頬を殴られました。「次邪魔したらまた殴る、お前殴るのは気が引けるからこいつ殴ったほうが早い」
と、私は携帯を取返そうとしました。また左頬を殴られました、お腹を拳で殴られました。
ベッドに倒れこんだところに彼が馬乗りになってきました。
首を絞められました。「何上からもの言ってるんだ、このアマ、なんでお前に振られなきゃいけないんだ」等言われました。
もう何を言ったか言われたかあまり覚えてないです。
首をしめられて「殺す、死ね」、みぞおち辺りに一発、痛すぎてえずいていたら
「お前うるさい」とまた首を絞められました。

私の携帯にメルマガが届いたのがきっかけか、一度話し合いの態勢になりました。
（だいたい１５時にメルマガが３、４通くる。
パチンコの仕事は彼が電話して「遅れる」となりました。）
ここで私は２択をせままれました。
「こんな男と一緒に、何も言わず付き合う」か「引っ越しもその他手続きをする、金も風俗で働いていた分返す条件で別れる」か。
最初は「別れない」を選択しました。「本当にいいのか？こんな男といれるか？お前に有利な条件で別れるって言ってるんだ」等言われ長い沈黙。「……、私のこと好きですか？」「好きだから一緒にいる。嫌いなら出てってる、浮気してる」
再び沈黙。いろいろ考えました。
散々周りから「やめろ、別れろ」言われてきました、やっと自由になれるかも、と思いました。
「……、無理です。別れます。」「それが最終の答えでいいですか？」「…はい。」「じゃあ、死ね」
思いっきり首を絞められました。この時に一度意識を失いました。
抵抗しました。いっぱい抵抗しました。つらかったです、苦しかったです。
お腹も殴らました、頭も殴られました、顔も叩かれました、痛かっです。
何度も何度も息ができなくなる位に首を絞められました。
「こんな良い条件で別れるかって、嘘ついてごめんな～」と言われ「私も別れたいとか嘘です」といいました。
「死ね」「お前みたいな言うこと聞かない女はいらん」等言われました。
途中、また２択をせままれました。「別れたくない」か「殺されたくない」か。
「正しい方を選んだら話し合いの余地を与える」と、私は「別れたくない」と答えました。
「残念～、今はそんな恋愛の状態で話をしているんじゃない」と首を絞められました。

後ろから腕で絞められたのが最後でした。
いっぱい抵抗して死ななかった私はひたすら謝りました。
「もう２度と別れたいとか言いません」「ごめんなさい」と言いました。
「お前との口約束なんか信用できない」「一千万の借用書を書いてもらわないと信用できない」
「お前から別れようとか言わないように書け、俺から言いだした時は無効」と言われ
私はもう書くこと以外に選択肢がありませんでした。
借りてもいないのに、一千万の借用書を書かされました。もうこの時は何も考えられなくて
ただただ、これ以上辛い目にあいたくない一心でした。
書き終わって「これで終わった」と安堵と絶望で涙がまた出てきました。

彼は落ち着いていました。泣いていた私を抱き寄せました。
「ごめんな、痛かったな。」「どうしてここまでするかわかる？（私：好きだから？）それもあるけど、新郎のこと好きだったって言ってて、結婚式見て別れたいとか言われた俺が惨めだ」「他の男にいく位なら殺そうと思った」と何度もキスをしました。
私は「ごめんなさい」と何度も言いました。何に対してかはわかりませんが、彼が満たされるセリフだったと思います。
抱かれながらも涙を流しました。
それは恋愛感情ではなく、絶望や空虚を感じてしまったからです。
もう、私の心は完全に破壊されてしまいました。修復も無理でしょう。

私の彼への愛情も異常でしたが、彼からの愛情も異常だったと思いました。
もう無理です。戻れないです。

私は、一生このままこうやって生きていくんだ、と思いました。

気持ちの切替ができた。

できたはず。


だけど、なんでだろう。
今も一緒にいるの。
嫌じゃないの。
やっぱりこのままで…、って思ってしまうの。


でも以前よりはだいぶ抜け出せた、片足くらいかな。
一気に引き上げてくれる人が現れて欲しい。
私一人じゃとても抜け出せそうにない。

私という存在が、彼という存在によって崩れさってしまう前に。
アイデンティティが無くなる前に。
私が消える前に…。


あなたにとって私は、あなたを優れた人に見立てる為の道具にすぎない。
あなたの言うことに素直に従う道具にすぎない。
黙って金を入れる道具にすぎない。
ヤりたい時にヤれる性的道具にすぎない。
結局一番好きなのは私じゃなくて自分自身の自己愛者。


どうして彼じゃなきゃって思ってしまうの？
どうして離れられないの？
どうしてあんな仕事を選んでしまったの？


ねえ、どうして？


どうして私？


私もわからないよ…。




嫌だなあ。
また、考えてしまった。


この世とさよならする方法。

この一ヶ月、本当に本当に辛かった。

全部自業自得なんだけどね。


もう私は戻れないのかもって、日に日に思いが増していくんだ。

後戻りしたところで誰が私を幸せにしてくれるのかなって。

病気になっちゃったら？
過去の事を調べられちゃったら？


こんな女と結婚して子供つくって一緒に生活してくれる人なんて、そうそういないと思う。


私だって一応女だから。

それなりの幸せは欲しいの。


今の彼とずっと一緒にいるのが幸せなんじゃないかって。
だって彼は私のこと何でも知ってるから。


もし彼と別れてしまって、この先ずっと一人身で過去の事を背負って生きていくなら…、
彼とずっと一緒に暮らしてそれなりの幸せを感じていたいの。


最近のことじゃない。
彼とはじめて会った時から、私はもう彼の存在に浸り浸かってしまっていたんだ。


決して抜け出せない、底無し沼のような愛情。

頭の中がぐちゃぐちゃして、

何も考えられなくて、



考えたくなくて、



このまま消えてしまいたいなって、




精神があちこち転がって、


それに身体がついてこなくて、


気付いたら涙が出てて、



私はどうすればいいのか、どうしたらいいのか、このままでいいのか、なにもかもわからなくて、



もう戻らないんだなって、


だれかわたしを殺してって、




堕ちていきたい……………

53.3/20.3%
太もも51.5ウエスト65.5

体重、体脂肪、ウエストはかなり減りましたね。
以前として変わらないのが太もも。

なんでここまで細くならないのか不思議です…。

歩き方を太ももを意識するよう変えました。
これで細くなると嬉しいです。

細くなります、細くなる。

『なんだよ、最近ダイエットのブログ書いてないじゃん』
『結局３日坊主かよ』


って感じですが、体重や計測はちゃんと毎日やってました。

ここ数日で精神的にかなり参ってしまい、ブログ書ける状態じゃなかったです。
肉体的にも疲労がたまってきました。


凄く寝付きのいい自分、一度寝たら10時間くらいは起きない勢いなんですが、
ここ数日は夜中に何回も目が醒めてしまいます。
寝付けないんです。
目が醒めたら不安とか憂鬱とか、そんな類の気持ちで苦しいんです。
別に怖い夢を見たとかそんなんじゃなくて、パッと目が醒めて『ああ…』ってため息ついて、
眠りについたと思ったらまた目が醒めてため息ついて……。

こんなのはじめてです。
あんなに寝付きのいい自分が、文章にしてもあまり伝わらないかもしれないけれど、
異変は自分の身体が一番わかってますね。


もう心も身体もボロボロです。


私は今、幸せなのかな？
幸せじゃなければ、幸せになる為の手段って何かな？


私は奴隷じゃないの。
私はおもちゃじゃないの。

尊重して。
大切にして。
このままだと本当に壊れちゃうよ。


頑張ったって人間は空は飛べないの、気付かせてくれた。
私は飛ぼうとしていたのかも、飛べないのにね。
ましてや、もう一人の人間も一緒に抱えて飛ぼうと頑張ってたんだよね。
そんなの無理だったんだよ、空なんて飛べないもん。

頑張っても空は飛べない。
けど、青い青い空の下を広い広い草原で走り回れたら、少しは飛べた気がするかもしれない。
飛べた気がしただけでも私は十分に幸せ。
私は、そこで自由に走り回りたい。
今望む幸せは、それ。


いつになるかわからないけど、私は自由に走り回るの。
私が、幸せになる為に。